בואו לגלות את עמוד הכתבה החדש שלנו
 

אתם מחוברים לאתר דרך IP ארגוני, להתחברות דרך המינוי האישי

טרם ביצעת אימות לכתובת הדוא"ל שלך. לאימות כתובת הדואל שלך  לחצו כאן

לקרוא ללא הגבלה, רק עם מינוי דיגיטלי בהארץ  

רשימת קריאה

רשימת הקריאה מאפשרת לך לשמור כתבות ולקרוא אותן במועד מאוחר יותר באתר,במובייל או באפליקציה.

לחיצה על כפתור "שמור", בתחילת הכתבה תוסיף את הכתבה לרשימת הקריאה שלך.
לחיצה על "הסר" תסיר את הכתבה מרשימת הקריאה.

{"title":"בלוגים","type":"htzMobileApp","items":[]}

בעולם על פי מנחם הורוביץ, כולנו בסך הכל אידיוטים עם כרטיסי אשראי

"שווה בדיקה" אינה מצביעה על סדר יום כלשהו למעט השאלה "מה נקנה עכשיו?". הורוביץ מטפח צופים שבדיוק כמוהו מתנהלים ב-100% צריכה ו-0% צרכנות. יאללה לגהץ!

36תגובות
מנחם הורוביץ. מגדל את הצופים שהטלוויזיה רוצה
צילום מסך "התוכנית הכלכלית"

איך עושים קרמבו? מי צריך טיפול זוגי? מה קורה בעסקים לממכר קנאביס רפואי? כמה סוגי עוגות דבש אפשר להכניס לחמש דקות טלוויזיה ומהו בכלל דיקור בדבש? כיצד תרכשו בריכה פרטית לבית? איזה סיר לקנות? שניצל תעשייתי או מופע הפרשת חלה? בחמש-שש דקות האחרונות של "התוכנית הכלכלית", בדקות שאמורות ליצור תנופת-רייטינג לקראת מהדורת החדשות המרכזית, מדי יום א'-ה', מבשר מנחם הורוביץ ש"יצאנו לבדוק" או "לנגוס", "ללעוס", "לבלוס" או "לכעוס על קרן מרציאנו".

חרוץ ובלתי נלאה משוטט הורוביץ ברחבי הארץ בחיפוש אחר חתונות זולות, חופשות שייט, עשבי מאכל, צעצועים למבוגרים. הוא ילמד אתכם כיצד לבחור תירס, אבטיח, ברזי זהב לאמבטיה, בורקס. הוא יראיין מומחים להדברת יונים, לתקשור ולגידול ילדים ויחזור עם "תשובות" כמו שיש להתבונן בעין השלישית, להגביל צפייה במסכים ולהראות לילדים הקטנים בכיתה א' היכן נמצאים השירותים בבית הספר. הורוביץ יגלה לכם שיש בעולם המון סוגי פסטות, מיצים בריאותיים וחוגי שחיה לתינוקות, ויגרום לילדים להתנהג בדיוק כפי שעמוס רולידר רוצה.

לנגוס, ללעוס, לבלוס ולכעוס על קרן מרציאנו - גרסת "ארץ נהדרת" - דלג
לנגוס, ללעוס, לבלוס ולכעוס על קרן מרציאנו - גרסת "ארץ נהדרת"

הורוביץ תמיד יקרא "חברים יקרים" כשידבר אליכם בסוף הפינה שלו, הגם שלא פגשתם אותו מעולם, ויקפיד עד מאד על תחזוק דמות של מי שאינו מבין כלום בשום דבר וגם אין לו כל ידע, ניסיון, תובנות או העדפה בשום תחום שהוא. במקביל, הוא מטפח ערב ערב את הצופה המושלם שערוצי הטלויזיה המסחריים שואפים לגדל ולהרבות: אחד ואחת שמאמינים כי צריכת מוצרים ושירותים רבים ככל האפשר הם המפתח לחיים טובים יותר, שבטוחים שאינם יכולים להתנייד בעולם ללא עזרת מומחים בכל תחום טריוויאלי או חשוב של חייהם, שמוכנים לצפות בהורוביץ בגלל שהוא בטלוויזיה והם לא. 

הורוביץ ו"שווה בדיקה" הם תופעה נדירה בתעשייה. כבר יותר מתשע שנים, חמש-שש  דקות בכל פינה שהצטברו לאלפי פינות, מאות שעות טלוויזיה ורייטינג יציב. הכל מוקדש לפולחן הצריכה, לא לצרכנות חלילה. רק במקרים מעטים בסיום ה"בדיקה" תתברר כדאיות של רכישה כזאת או אחרת. הטריגר ל"בדיקות" אינו מצביע על סדר יום כלשהו, למעט השאלה "מה נקנה עכשיו?". ומדוע נקנה? זה ברור והרי אין להרהר או לערער את האקסיומה: אדם חייב להקיף את עצמו במגוון גדל והולך של מוצרים כדי למצוא משמעות בחייו.

בעיקר, הורוביץ לא רוצה להרגיז אף אחד. כשהוא בודק שניצלים תעשייתיים ומראיין את יצרניהם, שהם במקרה גם מפרסמים גדולים בקשת ורשת, הוא לא ישאל על מתח הרווחים שלהם או על המחירים המופקעים. כשיביא אל המסך מגוון עצום של עוגות דבש מעוצבות - לא יתעמת עם הקונדיטורים על מירוץ השופוני שהם מנהלים על חשבון הצרכנים. כשרולידר שואל "אתה רוצה את עשרת הדיברות?", הוא מהמהם משהו ומיד אחר כך יופיעו על המסך עשרת הכללים של המחנך הלאומי לגמילה ממסכים. בכלל, כשטאלנטים של קשת (כמו רולידר או מיכל דליות), נקראים לשווה בדיקה, לא נערכת בדיקה עם מומחים אחרים בתחום שאולי חושבים אחרת. למה לקלקל את חווית הצריכה האולטימטיבית, שהיא הצפייה בקשת, המחזיקה נתח מ"החדשות" ומאפשרת את קיומה של שווה בדיקה על המסך?

מנחם והסיידקיק תחיה בדרך לטיפול זוגי - דלג
מנחם והסיידקיק תחיה בדרך לטיפול זוגי

מנחם הורוביץ ומפעיליו מניחים שקהל הצופים שלהם מורכב מאנשים שכמו הורוביץ,  מתנהלים בעולם רק כאידיוטים שימושיים עם כרטיס אשראי זמין ושחוק, ושאינם מסוגלים להגיע להכרעה כלשהי בחייהם בלי ליווי צמוד שלו ושל המומחים שלו, גם כאשר ה"מומחים" הן בשלניות שאוהבות סירים ישנים (מסקנה: "הסיר הטוב ביותר הוא הסיר שטוב למי שמבשל בו" - לא מאמינים? צפו בבקשה).

וזה, במחילה, גם המסר העמוק, הכולל והמצמית של שווה בדיקה: הבדיקה לא שווה כלום לאיש והיא גם לא משנה דבר בחייכם ובהרגליכם כי אי אפשר לשנות. לכל היותר, אפשר לגהץ כרטיס, להמתין להופעה של תחיה, רעייתו של הורוביץ והסיידקיק הנאמן שלו, ולצפות במנחם אוכל עוד מוצר מזון מעובד בלווית דיאטנית שנוזפת בו. כל זה בהמתנה לכך ששוב יאמר "חברים יקרים", ושוב יצליח להשלות את הצופים שהוא ממש כמוהם. חליפת חתן? ברז מוזהב לאמבטיה? שזיפים? לא משנה, העיקר שהורוביץ ייצא לבדוק ויחזור, זחוח ומחויך ובלי תשובות. 



תגובות

דלג על התגובות

בשליחת תגובה זו הנני מצהיר שאני מסכים/מסכימה עם תנאי השימוש של אתר הארץ

סדר את התגובות

כתבות שאולי פספסתם

*#
בואו לגלות את עמוד הכתבה החדש שלנו